1.我的移动客服。一天，一个叔叔打电话来，诅咒这个举动。骂了几分钟后，他丢下一句狠话:“不要再用移动卡了，用联通的吧！”我平静地问舅舅:“还有什么我能帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说:“你为什么不挽留我？”

2.讲个故事:“从前，有个太监………………”

有人忍不住问:“接下来呢？”

继续讲故事:“下面？没……”

3.晚上和老婆散步，看到街对面走来一对情侣。女孩超级漂亮，男人超级沮丧。我不禁低头叹息:“唉，好白菜都被猪拱了！”妻子听了一记耳光:“别叫自己猪。”

4.坐朋友的roadster去玩，想学电视装B就举手站起来唱歌。朋友对你吼:“坐下，你的腋毛都吹成中性点了！”

一天，古董店的老板在店门口贴了一张告示:“本店易主。”然而，人们仍然看到他在商店里卖东西。有人奇怪地问:“老板，你不是把店卖给别人了吗？”店主说:“不，我已经结婚了。

6.早上睡得迷迷糊糊，老婆蹲在我身上撒娇:老公，我要买包？我:买！“老公，我还想买一套化妆品？”我:买买！我妻子开心地走开了。。。没想到，三岁的儿子趴在我身上:“老公，我想买个奥特曼。”

7.医学院毕业生去医院应聘。院长问: # 8221；有人额头被蜜蜂蛰了，怎么治疗？#8221;毕业甲: # 8221；很简单。在患处涂些消毒剂就行了。#8221;院长摇摇头，研究生一辞职。毕业生进B的时候，院长问了同样的问题，B回答: # 8221；需要住院至少一周，查血，脑电图，心电图，彩超，核磁共振…# 8221;院长: # 8221；欢迎来我院工作！#8221;

8.一个刚学会外语的人，那天走在街上，不小心踩了一个外国人的脚。那人急忙说道，“我 # 8217；对不起。”老外也礼貌地说，“我 # 8217；我也很抱歉。”男人一听，赶忙说，“我 # 8217；对不起，三位。”老外傻了，问:“你有什么好抱歉的？”男人无奈地说，“我 # 8217；“对不起，五。”

9.一个人去市场卖猪，天黑下起了雨，20头猪没卖出去，就去一家农家乐过夜。

女青年:家里只有一个人不方便。男人:请给猪一个。年轻女子允许。男人把猪赶进猪圈，和年轻女人家的十头猪关在一起。

年轻女子:家里只有一张床。男:我也去睡觉了，再给一头猪。女人同意了。

午夜生意男女:我睡你身上，女的不会。男:给两头猪。女云。

过了一会儿，男方忍不住央求搬家，女方拒绝了。男人:给两头猪动一动。女人同意了。

那人动了八下，停了下来。女:他怎么不动了？男:猪没了。女人低声恳求道:让开，不然我给你一头猪…

天亮后，这个人吹着口哨，赶着30头猪去了市场。

10.一天，一所女子中学的一个班级的物理老师打电话来请病假，40名女学生正在期待谁来带这个班。到了物理课，竟然是一个帅气的男老师。一个女同学调侃地说:“老师，我们能不能翘课玩点刺激的游戏？”男老师沉默了一会，说:“好吧，那考试吧！”