我有一个坚强的母亲。记得小时候我妈带我骑车，我的脚卡在轮子里了。我妈觉得蹬不动了，就站起来蹬。

第二，当你觉得自己不行的时候，你就走斑马线，你马上就变成行人了。

第三，在小区楼下，我用记号笔在一辆吉利车上乱涂乱画，车主撞到了我。业主:“你画什么呢？”我:“没什么，只求好运。”

第四，你焦虑吗？我马上就来，最多五分钟！万一我五分钟后没到，你可以再看一遍新闻！

5.”你的x光显示你的肋骨骨折了.”“我们该怎么办，医生？”“没事，我已经用美图秀秀给你修好了。”

六、家住农村的司机为了讨好局长，把自家的青玉米送给局长。主任客气地说:“这样不好，花你钱。”司机说:“没什么。在我们这里，这些玉米都是给猪吃的。”

7.只有在火车站排长队的时候，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

八、我发现我可以哄一个女孩睡觉。我一发信息，女生就说我要睡觉了。

我的老板上班时开着一辆新兰博基尼。我羡慕得直叹气，“这车太棒了！”老板回答:“你放心，只要你努力，全身心投入，不到一年我就能再有一个！””

10.我的优点是当我知道我的错误时，我能改正它们。我的缺点是从来不觉得自己有错。

十一、小学课本上的小明总是被各种奇妙的问题难倒，但是中学课本上从来没有出现过小明，我也知道那个傻子考不上高中！

每次不想学习的时候，我就对着镜子告诉自己，一定要这样好好学习，不然别人会说那个人除了美什么都没有。

十三，现在学生吃饱了没事干，想找个男女朋友，而我比较特殊。我吃不饱！

十四、我没有什么突出的优点，就是对女生的眼光特别准。我追过的女生，最后无一例外都嫁了好人。

15.最近老婆经常生气。生气后她就爱买包。我说:你们女人买那么多包干嘛？这是病，必须治！妻子答:包治百病！

十六、不要甜言蜜语，不要流露出快乐。因为物理学常识告诉我们，太阳容易失水，冷藏是最好的保鲜方式。

17.一定要记住那些陪你聊天到深夜的人。就是因为他们你才熬夜，导致黑眼圈重，皮肤差。

十八、“单身男人叫什么？”“单身狗。”“那单身女性呢？”“叫狗别理它。”

十九、女生一定要努力赚钱，不然别人给你520块钱，你会认为你遇到了爱情。

二十、不要总想着嫁给爱情还是嫁给金钱。现实是大部分女生嫁不出爱情嫁不出金钱。就像你小时候想的，上清华还是北大都一样。

二十一、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说，她们会发到微博和朋友圈。

每当生活击倒我，我不会立即振作起来。我通常只是躺在那里打个盹。

二十三、“有没有人把我一个人放到一个组里？”“是的，我把你列入黑名单了。”

二十四、和爸爸去超市的时候，看到一男一女在路边乞讨食物。我们走了一圈，我爸叹了口气:连乞丐都有老婆。我笑着回答:他应该先有个老婆再去乞讨。