我生长在一个广州近郊，双亲都是工人,但身边的同学许多都是农民子弟.家里一天一小吵过地着日子，奶奶有精神病,父辈们都养成或多或少忧郁、偏执、懦弱、封闭性格。最严重的一个叔叔得了重病，入过疯人院，最后由于他终日的无度习惯，英年早逝了。他在世时，留给我很深的印象,他是那么的善良.但他没有得过任何的关怀、孙子辈如我被大人的冷漠分离开，学着嘲弄他，他在一片人的世故声中挂下了，没有人流泪..这是一个对他来讲很好结局，至少少受了一分折磨，人折磨人，自己折磨自己之能事，很早被我见识了。

至于我，中途插入一个城市的省重点小学，那里都是官家子弟，他们小小年纪就特鸽子眼，我这个乡下人被孤立了.分析过这里有我性格中不好的成份。我没有告诉父母，知道他们没有这个能力改变，而且只会把事情办得比想象中更糟。老师当时是我唯一值得信任、依靠的有力量的人，而我又是个自尊心很强的人，没主动找她解决，却常会当着很多人的面情不自禁的哭，其实有问题傻子都能看出，她们却一句话也不肯跟我讲，哪怕一点安慰，只顾着成绩呀成绩，钱呀钱。

这样一个人默默地了走过,以为这样呆两年升中后就无事了。不过完全低估了，在初二时，我感觉到从来没有的抑郁，打算缀学。妈死活不肯，最后，我想到了叫妈妈带去看精神科，她还是死活不肯，面子尤关嘛。这是我第一次为自己的行为负责的事。最后,我说我们都不想延续叔叔的命运吧？妈才同意，就这样去了。之后，我在医生指导下学会抗压的知识，但这些不能改变我的生活，只是不会死。经历只让我知道什么是”不是”,而不知道什么是”是”.这也是我为什么会风雨飘摇、不确定感。

我不会为此感到要后悔点什么，或感怀一番，因为无从后悔。否则,我就不会一直供自己读完大专再读本科，还是教育学的,不会后来把整整五年的时间用于图书馆发呆.为的是能从我的子女辈起中止这场恶梦，而最后还是得出了祖国教育让我如何失望与鄙视的感觉.呵呵。有一些事不能忘，也无法忘，它为此耗尽一生的精力与代价。现在好了，留给我后半生的课题是如何学习面对一个真实的世界，如何改变摆脱固有的是思维方式。人和人是不一样的，也就造就了我们利用网络不同的目的。

我还是认为我可以象一般人一样开心地生活，反正都过去了。其实回头看只要傻傻地快乐地是可以的，至少符合“接受那些不能改变的”规律。只是自己心有不甘就这样过，若干年后，当我发觉无论我比别人多多少知识，怎么努力都上不去，但不清楚原因。于是一直寻找，利用网络我找到了现在的老师，才知道问题在于人怎样去思考的，要纠正这个比学习知识要难得多,自已和自己打架,简直活折磨！如果讲我象许三多，那么就是在老师面前我只会讲‘是’和‘我错了’

网上找的，因为我想我的经历不适合你把？

你看看，有没有可取之处？